Racconti
Omaggio ai Broncoviz
In questi anni, i Broncoviz sono stati la nostra fonte di ispirazione per molte cose, dalle più serie a quelle divertenti.
Da più di tre anni è in funzione una Mailing List a loro dedicata, e qui abbiamo voluto marcare i messaggi più significativi del primo anno sperando che i nostri eroi non si arrabbino. Questa pagina è dedicata a loro e a tutti gli amici che hanno partecipato alla sopra citata lista, ossia: Silvano, Marco, Marco, Mauro, Maurizio, Carlo, Francesco, Rosa, Isa, Rosanna.
Firmato: I colpevoli, ovvero Ci & Cla
La Fessoressa wrote: Stevveeee? Interrogazione a sorpresa
“Mio caro Steve, dato che Marco C. e Maurizio non possono accedere ai vecchi messaggi, ho pensato bene di fare loro un riassuntino di tutto quello successo fino ad adesso… e ho pensato bene, in quanto ‘fessoressa, di delegare te, per questo simpatico incarico… contento? Allora Steve, scrivi almeno una paginetta di venti righe… mi sento molto buona oggi… e non cominciare con le solite scuse che ti eri preparato sulla mailing list di Ugo Dighero… non ci credo nemmeno se lo vedo… e poi si chiamano interrogazioni a sorpresa per questo! Questo mi fa venire in mente che il nostro piccolo Steve non ha mai fatto il sondaggio… uhm… urge riparare al più presto…”
Dialogo tra la Fessoressa e Steve Imparato:Ma porc…!
Steve Imparato: “Inanzitutto saluti ai nuovi arrivati. E già che ci siamo anche ai vecchi. Ecco, in quanto Steve, devo dire che non è vero che mi ero preparato sulla mailing list di Ugo Dighero … ma su quella di Crozza!”
La ‘Fessoressa: “va beh, va beh… sempre scuse…”
Steve Imparato: “Cmq, sono o non sono il critico cinematografico del Washinton Post!”
La ‘Fessoressa: “Ce lo chiediamo ogni volta che entri da quella porta, Steve…”
Steve Imparato: “Allora io inizierei, posso accomodarmi sulla poltrona? Grazie. Intanto vuole qualcosa da bere ‘fessoressa? Un bicchiere di spumante del 78? No ‘fessoressa, non può pensare che voglia corromperla con un bicchiere, ci mancherebbe! Vuole la bottiglia?”
La ‘Fessoressa: “Ahh… ecco…”
Steve Imparato: “No, ha ragione: tutto è cominciato quando ormai un mese fa, approdai in questa strana lista. Sono stato accolto da un gruppetto di ragazze ed un solo ragazzo.”
La ‘Fessoressa: “Francescuccio, che non si è più fatto sentire… chissà mai perché?”
Steve Imparato: “I discorsi all’interno del gruppo spaziavano da pezzi di mortadella tagliata spessa spessa, a frullati impossibili.”
La ‘Fessoressa: “Impossibili mica tanto, io quello al cotechino e kiwi me lo son fatta…”
Steve Imparato: “Citazioni a vanvera della Ditta Novembrini e qualcosa in riferimento a TUTTAPATATA del quale ignoro ancora il significato.”
La ‘Fessoressa: “E qui ci mettiamo un bel due, eh Steve????”
Steve Imparato: “-zzzzzzzzZZ! AH! Lo ha sentito anche lei ‘fessoressa? ”
La Fessoressa: “No.”
Steve Imparato: “Ho sentito come una scossa!”
La ‘Fessoressa: “Io no.”
Steve Imparato: “Sì va bene continuo… ha mica sete?”
La ‘Fessoressa: “Continua Steve… e non farmi perdere la pazienza… ehm… Signore e Signori, Steve Imparato, critico cinematografico del Washington Post…”
Steve Imparato: “Dove eravamo arrivati? Ah sì, al riassunto. Ci sono stati innumerevoli nuovi arrivi dei quali ho perso il conto. Forse solo la Prof ne è a conoscenza.”
La ‘Fessoressa: ” Oh… uh… beh… ma ssììììì… certo… sono o non sono la ‘fessoressa????”
Steve Imparato: “Alcune citazioni buttate lì. E info su un futuro pranzo dalle mie parti.”
La ‘Fessoressa: “Già… tutto a base di mortadella però.”
Steve Imparato: “Ma la cosa più importante c’è stata quand…! -zzzzZZZZZZZZ! AAAhhh! Ma che cos…!”
La ‘Fessoressa: “Cosa c’è adesso, Steve??? COSA C’È?????”
Steve Imparato: “-zZZZZZZZZZZZ! AAAHHHHhhhh! Ma lei non la sent…! -ZZZZ!! Ancora, forse è il mio microfono… senta vado un attimo da Schulz per farlo controllare. Ah, mi da il suo. Fantastico (!). Allora adesso posso continuare. -Drin! Scusi mi squilla il telefonino: Sì, sono Steve. Cosa? Ma è l’albero che è caduto o è la macchina che lo ha spinto? Ma quella è la mia! No, lasciate tutto così, adesso arrivo. Purtroppo devo andare ‘fessoressa, mi hanno distrutto la macchina! Poi voglio dire: Ho detto quella della mortadella; la NOVEMBRINI; poi la cosa della scossa della poltrona… No prof, 2 anche stavolta no! MA PORC…! Spero in un suo miglior giudizio!”
La ‘Fessoressa: “Bravo Steve, ma nooo… che due e due… stavolta un bel sette… sì, davvero… sei davvero preparato, cioè , non ho mai sentito un riassunto svolto bene come… davvero Steve, sono molto fiera di te… orgogliosa… vedi Sheila, bisogna dar fiducia a questi ragazzi e… e… cosa sono questi? Steve? STEVE???? Cosa sarebbero questi?? FOGLIETTINI??? TI SEI SCRITTO GLI APPUNTINI PER L’INTERROGAZIONE????? SCIAFF! ASINO!!! Cosa? Non ti posso prendere a sberle? Ma che denunci e denunci???? Voglio vedere quando chiamo i tuoi genitori e gli dico che leggevi i fogliettini!!! Asino che non sei altro!!!! Cosa vuoi ? Un’altra domanda? Vuoi che ti faccia un’altra domanda? Sì Steve, ecco la domanda, perché vieni qui tutti i giorni a scaldare la sedia??? Ecco, questa è la domanda!!!! Signore e Signori, Steve Imparato del Wasghington Post… vai vai, che è
meglio… e sarà meglio che tu recuperi con il sondaggio, altrimenti ti rimando a Settembre… Come sarebbe che adesso è Ottobre e quindi non ti posso rimandarea Settembre?? NON Contraddire la ‘fessoressa, Steve!!!!”
La ‘Fessoressa wrote: Sondaggio
Vi rendete conto di aver visto troppe volte i Broncoviz quando:
1: Ritrovandovi sotto il casco della Parrucchiera, vi mettete a cantarea squarciagola ‘TUTTA PATATA TATATATATA…’ , mentre il vostro parrucchiere –che se si chiama Pino, ma voi continuate imperterrite a chiamarlo Gasto’n– vi guarda, giustamente, male, chiedendovi al contempo ‘ TUTTACHE????’
2: Quando vostra madre prepara la polenta, con abili e furtive mosse degne dell’Uomo Ape, gliela rubate da sotto il naso, costringendo poi la vostra vicina di casa –che avvolgete, volente o nolente, in un bel sacchetto della spazzatura– a sottoporsi ad uno degli esperimenti di Tom Rainer, chiamandola al contempo Scrick, anche se si chiama Lucia, giurandole che quello che reggete in mano è il famoso Arginato semi granulare, un vero toccasana per tutti quei bei brufoletti che si ritrova sul mento. (Non dimenticate di dilatare prima i pori con la fase uno e due, altrimenti vi toccherà ricominciare da capo, e vostra madre potrebbe non essere d’accordo nel rimettersi ai fornelli per prepararvi un’altra pentolata di polenta…)
3: Non vi rendete nemmeno più conto ormai, che le vostre corde vocali si sono trasformate in quelle di Scrick, o peggio ancora, in quelle di Michele l’intenditore, e continuate a conversare amabilmente con dei perfetti sconosciuti con lo stesso tono di voce in falsetto di Marcello Cesena, irritando notevolmente chiunque vi sta attorno… e alla fine, anche voi stessi!
4: Credete di vivere nel monolocale di Kevin Costner e continuate a chiamare vostra madre Javarnanda Malor, soprattutto quando esce dalla doccia con l’asciugamano sulla testa.
5: Rispondete Sì Sì Irina, a chiunque vi faccia una domanda.
6: Anche se siete dei fan sfegatati di fantascienza, non riuscite più a vedere Blade Runner senza scoppiare a ridere… La scena finale di Rutger Hauer è quella che alla fine vi da il colpo di grazia.. mentre i vostri amici –che ignari non hanno mai visto Hollywood Party– vi osservano mezzi contrariati e spaventati, chiedendosi che cappero ci trovi da ridere sulla scena più bella e commovente di tutto il film, tu continui a ripetere: ‘e questo? lo hai mai visto questo?????’
7: Hai tentato innumerevoli volte di prepararti l’Orgo’n, per rifilarlo al tipo che ti piace, sperando che prima o poi ti salti addosso… manon sei ancora riuscita a trovare da nessuna parte la tiroide d’aragosta… (il pescivendolo sotto casa ti guarda ancora male tutte le volte che ti vede passare!)
8: Riesci a trasformare, insieme alla tua vicina di casa, tutte le sigle dei telefilm e film, in versioni alla Irina Scassalcazzaia, cantandole e squarciagola e irritando notevolmente i tuoi amici e tua madre, che comincia a minacciare di volerti buttar giù dal Monte Gazzo.
9: Hai setacciato tutte le videoteche di Genova alla ricerca dei film più beceri, sperando di trovare almeno uno dei film prodotti da Aristotile Piroskafoss.
10: Al bar ordini sempre un frullato di: calamari, aranci, bianco sarti e trippa.
Sheila wrote: Sondaggio II
Vi rendete conto di aver visto troppe volte i Broncoviz quando:
1: Fate diventare matto il commesso di turno al supermercato perché non riuscite a trovare la ‘passata Posillipo’.
2: Nelle pause pranzo al lavoro sfoggiate con disinvoltura, tutti i santi giorni, un bel panino con la mortadella, mentre i vostri colleghi mormorano: ‘Ancora?’ e voi rispondete candidi: ‘Ma è di quella spessa, sapete?’.
3: Chiamate familiarmente il vostro capo: ‘Fessoressa’ e ad ogni domanda che vi fa, voi fate il verso a Steve Imparato.
4: Fate Super Spaccone ogni volta che qualcuno rettifica il vostro punto di vista, lasciando l’interlocutore di turno indeciso se chiamare la neuro o fare finta di non conoscervi.
5: Vi viene l’insana voglia di costruire un sito internet sui Broncoviz perché siete stufi di non trovare niente o quasi su di loro navigando, anche se di computer non ci capite una cippa, coinvolgendo tutti i poveri tapini che vi circondano al momento.
6: Infilate citazioni dei Broncoviz in ogni gioco di ruolo a cui partecipate, e ad ogni racconto che scrivete, compresi quelli seri.
7: Quando la vostra collega più rompi non la smette un attimo di raccontarvi le sue ultime disavventure sentimentali voi la gelate con un :’Riposati, Sheila.’, lasciandola (finalmente) senza parole. (In questo caso, aiuta, però!)
8: Riuscite ad andare avanti tutta la notte di capodanno con i vostri amici a suon di: ‘Sì, sì, Irina’;’Riposati Sheila.’; ‘Però, quando vogliono capire capiscono.’; ‘Per te che non hai studiato.’; eccetera eccetera; e vi accorgete dopo ‘moolte’ ore che andreste avanti all’infinito.
9: Credete che i Broncoviz siano un virus e siete felici di averlo contratto.
10: Riuscite a costruire una mailing list sui vostri ‘ossessionanti’ beniamini, e vi accorgete che vi sentite meglio a sparare cavolate con i vostri amici anche via e-mail (gli stessi amici che vedete quasi tutti i giorni, e con i quali, parlate delle stesse cose che postate sulla mailing list).
Sondaggio III: La ‘Fessoressa e Piroskafoss
Piroskafoss: ” Per quando mi riguarda i sintomi più inquetanti sono stati:
1) Non riesco più a mangiare il CARPACCIO per rispetto ai Pastori Maremmani!!!
2) Tutte le volte che sento bussare alla porta mi metto a ridere da solo come uno SCEMO (Ne ammazziamo 7 e non ne parliamo più!!)”
La ‘Fessoressa: “Bussano? Apre. Non bussano? non apre… brava ragazza, mia figghia…”
Piroskafoss: “3) Tutte le volte che vedo un film con W.Hurt penso a Tannoiser (lo so, non si scrive così).”
La ‘Fessoressa: “Pfff… Tannoiser… visto visto… Ah, pure Tannoiser? uh… William Hurt… volevi dire Rutgher Hauer… VERO???”
Piroskafoss: “4) NON MI PIACE LA MORTADELLA !!!!!!!!!”
La ‘Fessoressa: “NOOOOOO!!!!!!!”
Piroskafoss: “Saluti, Marco. P.S. Chi osa non sapere chi è la nuova SUPER EROINA TUTTAPATATA?????”
La ‘Fessoressa: “Non so..chi osa? Steve sicuramente… cosa vuoi che sappia quello lì!!!!!”
Piroskafoss risponde alla ‘Fessoressa: Orrore e raccapriccio
Piroskafoss: ” Ho commesso un refuso clamoroso !!!!! Ho confuso Hurt con Hauer (cominciano entambi con la H, mi bruciava la sedia, avevo il compito in classe di matematica l’ora dopo, avevo dimenticata la merendina a casa , mi ero preparato sul cinema maccartista dei primi del ‘900,ecc). Chiedo venia…”
La ‘Fessoressa: ” Ti scuso solo perché avevi dimenticato la merendina a casa. “
Piroskafoss wrote: Orgòn orgòn – facite o’ miracolòn!!!
Piroskafoss: “Domani porterò la galleria delle mie opere sull’argomento (di cui sopra !!). A proposito di opere !!!! Ho ricevuto una proposta per una serie di SPOT per una catena di IPER-SUPER-OMNI-STORE presente in tutta Italia (ovunque ci sia un COMODO STERRATO a 70 Km dal centro). Il cliente (tale NOVEMBRINI S.p.A) ha visionato i mie misfatti… Ehmm, artefatti, ed è rimasto estasiato…”
Da Javarnanda per la ‘fessoressa
Javarnanda Malor: “Subject 2: Rotolo di pollo Punjab
Io avere saputo che signorina ‘fessoressa volere preparare grande piatto di tradizione indostana!! Sì, sì, sì, sì. Io fare spesso per signor Kevil quando lui invitare suoi amici. Prima cosa tu dovere comprare rotolo di pollo in mercato di Dheli (coop, basko, supersconto).
Poi tu mettere rotolo in grande pirofila (meglio quello di alluminio usa e getta) con spicchi di aglio, olio, e mezzo bicchiere di vino bianco. (se tu avere rosmarino e alloro tu mettere pure).
Poi tu devi (cosa molto importante) coprire con foglio di alluminio chiudendo bene lungo bordi (per questo motivo se tu usare pirofila alluminio essere meglio).
Mettere in forno a 180 gradi e lasciare per circa 60 minuti. Sì, sì, sì, sì.
Poi tu tirare fuori e mangiare con contorno a piacere.
Signor superspaccone mangiare sempre per dare lui forza per sue grandi imprese!!!
Tu poi dare voto vero??”
Pubblicità – by Mauro
NOVEMBRINI azienda “lider” dal 1800 e rotti… presenta il suo nuovo prodotto: New dementon Shampoo, l’unico shampoo che lava, asciuga e centrifuga i tuoi capelli.
New dementon Shampoo all’essenza di plutonio e acido muriatico, l’unico shampoo da offrire a ospiti ed amici come cocktail di frutta!
New dementon Shampoo lo puoi trovare solo da
NOVEMBRINI
a soli 70 km dal centro, dopo un comodo sterrato.
Ricordate, NO-VE-MBRI-NI!!!
Firmato: Mauro:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Auguri da un critico – by Silvano
Steve Imparato: “In una veloce pausa dal lavoro, mi permetto di spedire i miei auguri di buon Natale e di un sempre più bello nuovo anno. Adesso però si torna al lavoro. Da buon critico, devo “criticare” l’ultimo
film di un certo PIROSKAFOS. Speriamo solo di non addormentarmi come al solito. Male che vada ripropino la classica recensione: Ottima pellicola, anche se non raggiunge il massimo delle sue portate. Belli gli effetti e in alcuni punti ottime recitazione dei protagonisti.
Eeeeh, dura la vita dei critici.
Ancora AUGURI.
Silvano STEVE!!”
Auguroni – by Mauro
Superspaccone wrote:
“SUPER AUGURONI DA ER SUPER-SPACCONE ATTUTTI UN BUON NATALE E UN BELL’INIZIO DE MAGNATA (SUPER-MAGNATA) E DIETA A DOPO ER CAPODANNO!!! MORTACCI TUA… MORTACCI SUA… MORTACCI VOSTRI… E MORTACCI DE PIPPO. SUPER-SPACCONE alias SUPER-MAURO IL “MAGO” PERSONALE DI CLAUDIA DEL SUO SCHIFOSISSIMO COMPUTER.”
Auguroni II – by Marco
Saluti, Auguri, biglietti da visita ed altro?
Li state cercando spasmodicamente?
Non sapete dove andare?
Ma da Novembrini!
Tutti gli auguri ed i saluti di questo mondo, a soli 70Km dal centro.
Auguri di Buon Natale dal vostro sponsor preferito (ed unico)
Novembrini
Ciriciao, da Marco alias Il Commendator Novembrini
Nuova puntata
La Piroskafoss Production…
….è lieta di presentare:
Una nuova puntata di Hollywood Party….
Ebbene sì, amici e amiche, abbiamo ritrovato nei magazzini di Aristotele, una copia di una puntata mai trasmessa prima… ed è con immenso piacere che ve ne rendiamo partecipi!!!
Contenti?
E che non vi senta dire: Tocco il cielo con un dito!
firmato: Bob
Vai con la pubblicità!!!!!!!!!!!!!!”
Pubblicità in tema – by Novembrini
La tua spada laser, si affloscia nel bel mezzo di un duello, lasciandoti in brache di ewok?
Il tuo droide torturatore, cade a terra esanime durante una seduta, facendoti diventare lo zimbello di prigionieri e sottoposti?
Il motore della tua nave, decide di andare a riposare, proprio mentre state entrando nell’iperspazio, costringendovi a trovare delle spiegazioni veramente buone per gli ufficiali che vi stavano inseguendo?
ORA NON PIU’!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BATTERIE NOVEMBRINI.
DURANO DI PIU’, MOLTO DI PIU’
Preferite da 9 Signori dei Sith su 10 (quest’ultimo è stato eliminato)
Ricordate: NOVEMBRINI
Lo trovate a 70 parsec da Kessel, potete parcheggiare nell’ ampio e comodo sterrato
Avan-sigla – by Sheila
<< SCENA I
<<Sfondo: spazio infinito, pieno di stelle.
<<Primo piano: nave stellare NCC1701 -A
<<Voce di sottofondo: Spazio. Ultima frontiera. Questi sono i viaggi…ecc, ecc.
<<SCENA II
<<Plancia dell’astronave:
<<Il capitano Kirk se ne sta sulla sua poltrona di comando, leggermente allargata di recente, data la sua mole… alla sua sinistra il comandante Spock, controlla la consolle scientifica.
<<Spock alza lo sguardo verso Kirk:
– Signore… c’è una strana interferenza nella forza…
– ALT! STOP!
<<Il regista, tale Jonathan Frakes, urla nel megafono.
– NIMOY! Accidenti! Non stiamo girando Guerre Stellari, che diamine!
– Scusa, Jon… la mia memoria non è più quella di una volta… non le sopporto più ’ste orecchie… e poi io non ho il suggeritore, come Shatner…
– OK, OK… RIPRENDIAMO…
– STAR TREK 58 – LA RIVOLTA DEGLI OSPIZI STELLARI – SCENA II – 2^
<<Il rumore inconfondibile del ciack fa scendere il silenzio in sala.
– Signore… una strana interferenza che…
<<Il rumore del teletrasporto… e una donna bionda, vestita da sera, in perfetto stile ventesimo secolo, fa la sua apparizione seduta sulle ginocchia di Kirk.
– Udiu! Il capitano Kirk!
<<Grida la donna nell’orecchio del pluri-rifatto capitano.
– Interessante….
<<Mormora Spock, ormai reintegrato nella parte.
– STOP! STOP! STOP!!! MA DOVE SIAMO, QUI, AI MERCATI GENERALI? E LEI CHI È?
– Udiu! RIKERONE!!!!
<<Sheila si alza improvvisamente mentre la faccia di Kirk denota il suo remescio di ormoni, nonostante: 1) l’età avanzata e 2) che non se lo fili più nessuna donna…
– Ma cosa abbiamo qui!
<<Dice Sheila, avvicinandosi a Spock
– Ma che belle orecchie che hai… è per sentirci meglio?
<< E poi avvicinandosi a Frakes.
– Oh, ma come siamo dimagriti… ma lo sa che è proprio dimagrito… ah, ma quando lo dirò a Bob che è così dimagrito…
<<La Sheila comincia a bombardare i poveretti per un quarto d’ora…
*** dopo un quarto d’ora ***
– Ah, ma sta proprio bene, sa, senza barba… e come dirige bene, poi… e che bella scenografia… e questo… e quello… ecchepalle!
<<Lo sguardo fra Spock e Kirk è deciso. Kirk dice:
– Signor Scotty? È pronto?
– Quando vuole, capitano.
– Bene. La agganci e al mio segnale…. la teletrasporti via di qua…. ORA!
<<Classico rumore da teletrasporto… Sheila si ritrova fuori dall’astronave, nello spazio, con agli oblò Nimoy, Shatner e Frakes che sorridendo fanno ciao-ciao con la manina.
– Oh, ma che cari… a salutare e… AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHH!!!!!
<<Sheila precipita con le braccia in alto, come sempre urlando come un’ossessa…>>
<<<SIGLA DI HOLLYWOOD PARTY>>>
******Bob? Tocca a te… ^___^ Sheila**********
Parola di Boooobbbb!!! – by Bob
<<<SIGLA DI HOLLYWOOD PARTY>>>
…papparapaaaapapapapapppparapaaaaaààààà…
<<<APPLAUSI- SOTTOFONDO MUSICALE>>>
<< Scena uno: Monolocale di Kevin Kostner- Bob entra in scena vestito da sera, munito di orecchie a punta e comunicatore trekkiano attaccato sulla giacca, cartelletta sotto il braccio, piroetta su se stesso, sorriso a 52 denti, si blocca davanti alla telecamera e alza il viso in alto. Urlo di Sheila che si avvicina- SPLAT- suono di Sheila che atterra- Bob le porge una mano e l’aiuta a rialzarsi.>>
– Buonasera Sheila, ben arrivata.
– Buona sera Bob…
<<rivolgendosi al pubblico, mentre la Sheila sorride a tutto spiano>>
– Buonasera amici e benvenuti ad una nuova puntata di Hollywood Party direttamente qui, dal monolocale di Kevin Kostner… Stasera una puntata speciale, amici, amiche.. una puntata su tutte quelle serie di fantascienza che hanno segnato la nostra giovinezza.. Star Trek, uno su tutti, e poi Ufo, Spazio 1999… fino ad arrivare a X-Files, Visitors, Babylon 5… e che dire di film del calibro di Guerre Stellari, Alien? Che dire? Eh? Che diciamo Sheila?
– Non ne ho la più pallida idea, Bob.
– Ecco, sì… appunto… Dicevo… Un viaggio tra le stelle, amici e amiche, per raggiungere i nostri eroi, eroi che combattono contro il male, nella perenne lotta…
– Scusa Bob, ma non dovevamo parlare di fantascienza…?
– Sì Sheila, infatti.
– No perché stavi parlando di eroi e mi sembrava che tu avessi detto che stasera avremmo parlato di fantascienza, infatti ero nel mio camerino che dicevo prima, Va’, che stasera si parla di fantascienza…
<<Bob esasperato che si rivolge alla Sheila>>
– Sai cos’è pura fantascienza, Sheila?
– No Bob, cosa?
– Come tu sia riuscita ad avere questo posto di presentatrice…
– Oh grazie, Bob.
– Prego Sheila, sarai un po’ stanca adesso, vero?
– Un pochino Bob, sì…
– E allora, riposati Sheila!
<< Sheila cade in catalessi e Bob tira un sospiro di sollievo>>
– Come stavo dicendo, amici e amiche una puntata che non…
<< Bob viene interrotto da Javarnanda che entra in scena …>>
******++++++******
Javarnannnnnndaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??????????
Bob^__^
Javarnanda wrote:
<< Bob viene interrotto da Javarnanda che entra in scena con il modellino di un intercettore imitandone il rumore>>
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Bob: “Javarnannnnnndaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?????????? Ma cosa fa, si mette a giocare in studio? Io non ce la faccio piu`!!”
Javarnanda: “Ma signor Bob, io avere saputo che essere puntata dedicata a fantascienza eallora ho portato modellino di famosa serie televisiva indostana: INDUFO sì, sì, sì!! Serie INDUFO parla di alieni che finite scorte di curry su loro pianeta e allora venire su terra dove loro sapere essere popolo indostano molto fornito di questo, sì, sì ,sì signor Bob. Loro volere fregare a noi tutto nostro curry, ma noi avere organizzazione segreta per combatterli, S.H.I.V.A. (Supreme Headquarters India Versus Alien) che si trova in fogne di Calcutta (nemmeno alieno piu` schifoso di galassia oserebbe metterci piede!!!) Comandante di S.H.I.V.A. essere valoroso Ed Shavapindijavalparbashattvastraker sì, sì, sì, che cammuffato da operaio delle fogne comanda suoi fidi collaboratori. Essere serie molto popolare in India Signor Bob, tu non avere mai sentito nominare?”
*__*Bob
Steve Imparato wrote:
“Da buon critico cinematografico, al momento sotto contratto al Washington Post, posso confermare la validità della serie sopra esposta.
In questa serie troviamo un mucchio di attori importanti anche se, durante le riprese di questi episodi, non ancora nel loro apice di notorietà.
Famosissimi i gadget disegnati dai creatori della serie basati sugli oggetti di scena. Per citarne alcuni possiamo ricordare il cavaturaccioli a forma di becco d’asino, utilissimo per le bottiglie con una forma da collo d’anatra. Se non erro questo “gingillo” è stato tuttora ripreso da una ditta ben presente sul mercato, attiva in un multicampo di prodotti con marchio NOVEMBRINI.
Sono questi e altri particolari che rendono la serie un ottimo prodotto. Per adesso è tutto, mi chiamano nell’ufficio del capo. Ho lasciato il distributore di mangime elettronico dell’acquario attivo da tre giorni. A quest’ora i pesciolini rossi dal Madrid saranno diventati degli alligatori nani ma con i denti aguzzi! Da Steve Imparato è tutto.”
Sciarpa – by Irina
Dal diario di Irina Scassalcazzaia:
Inizia l’inverno, io temo molto il freddo (mi provoca degli abbassamenti di voce inusitati), voglio sempre preservare le mie qualità canore (e voi sapete quanto la mia voce, al massimo delle sue potenzialità, sia calda ed avvolgente!). Quindi, per superare le insidie della stagione fredda, ho chiesto consiglio al mio stilista di fiducia: Va’lontain Garavain, il quale mi ha fornito un prezioso capo d’abbigliamento formato da un’unica striscia (piuttosto larga) di prezioso tessuto damascato. La “SBRASLAVLA”!!!! Un vero gioiello della moderna haute couture! Quasi quasi, mi metto a cantare…. firmato: Irina Scassalcazzaia
Sciarpa II – by B.V.B
Eh no, eh? La sbraslava no, proprio no!!!!
Firmato: b.v.b. buona vecchia badilata
Benvenuto, Tom Rainer
Sheila: “Un benvenuto a Tom Rainer, il mago degli effetti speciali…. ma Scrick è fuggito?”
Tom Rainer: ” Scriiiick!!! ma cosa fai Scrick ??? FUGGI ???? Ma lo sai cosa ti aspetta quando fuggi?? Devo ricorrere alla fase preliminare !!!!”
Scrick: “No Tom , ti prego… la fase uno no… almeno se non è troppo disturbo, la cara vecchia badilata….”
Fase Uno
Avviso: non si può saltare la fase preliminare, c’è scritto sul contratto. Il Produttore del programma potrebbe arrabbiarsi.
Firmato: la Segretaria di produzione
Ancora Fase Uno
Eh no, io ho pagato per il trattamento completo, perciò fate il trattamento completo.
Firmato: il Commendator Novembrini, attualmente nel suo attico, sopra il magazzino, a 70 km dal centro, dopo un comodo sterrato, naturalmente!
Sempre Fase Uno
Tom Rainer: “Scriick, hai sentito? Non ti puoi esimere dalla fase uno e fase due perché sono indispensabili a dilatare i pori della pelle.
E allora: fase uno (Tom suona una tromba da stadio)
fase due (Tom colpisce Scriick in testa con un gigantesco martello)
Il Commendator Novembrini
Bob: “Tom sarà contento… il commendatore sarà il prossimo volontario per i suoi esperimenti… mah!!!!”
Sheila: “ma scusa, Bob, il commendatore non è quello che sgancia la grana per il programma? No, perché a me avevano detto che era quello che sganciava la grana per il programma…”
Bob: “Sheila? Te lo devo proprio dire?”
Sheila: “Cosa, Bob?”
Bob: “Ma va aaaa… riposarti un po’… ^__^”
Il Commendator Novembrini insegna
“Già, signor Bob, perciò buono e zitto, altrimenti niente stipendio.”
Firmato: il Commendator Novembrini
Bob: “Uééé! Non facciamo scherzi.”
“Allora sig. Bob, i casi sono due: o lei sta buono, o ritorna a fare Parola di Bob, intesi?”
Firmato: il Commendator Novembrini che sta osservando la trassmissione, dal suo attico a 70 km dal centro, dopo un comodo sterrato.