Aggiunte foto dal raduno dell’ASD Emissioni Zero svoltosi a Livigno nei giorni 17 e 18 luglio 2010.

Livigno, luglio 2010

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Delirante cronaca di un’improbabile gran fondo, scritta a tre mani da Marco, Gianluca e Maurizio

Il Grimpeur era temuto da tutti, fin da quando scaricando la bici si apprestava a guardare la fauna dei concorrenti, erano pochi quelli che non abbassavano lo sguardoÖ.

Non lo abbassava Renato detto Gomena, che soffriva dalla nascita di una forma di strabismo eccezionale, non lo abbassava il Pertica che al posto delle gambe aveva due pistoni di trattore, non lo abbassava il Nizzardo che non capiva un cazzo, figuriamoci se sapeva che cosa è lo sguardo.

Erano tutti comunque più o meno in fila alla partenza, il resto, della moltitudine dei biker non può essere descritta per mancanza di tempo. Ma ecco che il volontario della croce viola locale, arrampicato su di un ramo con in mano una bandierina ricavata da una sottana di qualche zoccola conosciuta in qualche infame locale. L’omuncolo non si decideva a dare il via infastidendo non poco gli scalpitanti bikers. A Mauro detto il Siringa perchè forava sempre, gli parti una valvola proprio nel momento in cui il tipo si decise…

V-VVVVVVVIIIIIIIIIIIAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Fu la sua ultima parola. I bikers partirono come una mandria di bufali travolgendo l’albero ed il poverino. Il Siringa rimase lì a cambiarsi la camera d’aria, ormai ci era abituato.

Erano partiti talmente forte da lasciare un profondo cratere nel quale caddero alcuni ciclisti mai più ritrovati. Il Murena, dato per favorito, spaccò subito i pedali e la catena per la potenza con cui era partito. Il Gobbo invece aveva innestato un rapporto così duro che invece di muoversi la bici era il globo terrestre ad accelerare e lui stava fermo. Il Muto dopo pochi metri su una ruota si ribaltò e iniziò ad urlare a squarciagola. Il Cocciuto, detto anche Ned Overend 1 per via dell’età (86 anni), parti talmente forte che per l’attrito si consumarono gomme e camere d’aria, così continuò sui cerchi consumando anche quelli, poi saltello sui mozzi spaccando il telaio e infine proseguì di corsa inciampando e slogandosi una caviglia. Ripartì con due stampelle ma consumò anche quelleÖ allora si fermò di colpo dicendo:”Basta, adesso mi sono proprio rotto i coglioni!”.

Nel frattempo il fiume di bikers arrivò alla prima vera difficoltà: una salita con pendenza al 300% con fondo sconnesso, fango, pietroni, asteroidi radioattivi e le micidiali foglioline che si infilano tra i freni e tu cerchi di levarle mentre vai e, se ti va bene, ti affetti un dito, altrimenti ci infili tutta la mano e ti ribalti come un coglione.

La davanti c’erano tutti i migliori che, come in ogni gara che si rispetti, si maledivano l’un con l’altro a suon di :”Bastardo tanto ti pianti!”, “Buliccio, tanto buchi!”, “Maledetto, ti si aprisse la catena!”, “…ds…a!” (questo e` talmente stanco che non si capisce niente).

Il primo a scollinare al GPM, aggiudicandosi quattro bottiglie di vino cancarone extra-strong ed un paio di metri di luganega, fu il Cocciuto che era ripartito rubando una Graziella verde ramarro ad una vecchietta di ritorno dal suo orto. Non appena tagliato lo striscione del GPM la bicicletta iniziò a scricchiolare e dopo pochi metri si aprì in due (in fondo era una Graziella). Il Cocciuto si divise anche lui, busto e braccia rimasero attaccate al manubrio, bacino a gambe al resto della bici continuando a pedalare vorticosamente.

Nacque un’accesa discussione nella giuria perchè non sapevano se squalificarlo o chiedere un’altra quota per l’iscrizione. Il comando della gara passò così al Grimpeur.

Iniziava intanto la prima discesa veramente impegnativa: “La paranoica”. Si trattava di una delirante picchiata che in soli tre chilometri portava da 4870 metri a 100 metri sotto il livello del mare. Gli atleti dovevano attraversare una foresta popolata da bestie inumane alla velocità di 120km/h e poi su un sentiero largo un centimetro sul bordo di un vulcano attivo. I più fortunati uscivano da un tunnel sotto il mare e, se avevano abbastanza fiato, potevano continuare la gara.

Gli atleti rimasti in gara iniziavano quindi un tratto pianeggiante di circa 280km con fondo sabbioso e vento contrario tipo bora triestina ma con temperature Sahariane. Il Grimpeur era sempre al comando tallonato da Gigi detto “Camel Senza” per via del vizio di fumare sigarette senza filtro prima del via ma anche per la sua maestria nel ciclare sulla sabbia in condizioni di caldo umido.

Più staccati c’erano il Murena, che misurava le forze per sferrare il suo micidiale attacco finale ed il Gobbo anche lui a suo agio nei terreni desertici. Il resto del gruppo era dato ormai per disperso e tra gli organizzatori era scoppiata una furibonda rissa tra coloro che volevano andare alla ricerca dei bikers (o meglio delle loro bici in super titanio alleggerito col botto) e quelli che volevano lasciarli al loro destino e andare a trombargli le mogli/fidanzate.

La gara intanto si faceva sempre più tesa, più tesa di un MI cantino, dei bikers non si sapeva più nulla, i cronometristi avevano perso i cronometri, quelli dei ristori si erano mangiati tutto e pensavano di giocarsi i premi a scopone scientifico quando, all’improvviso, arrivò accompagnato da un piccolo tornado un cavetto di freno, poi una guaina in Gore-Tex. Poco dopo un Grippo-Shiffo (manettino sottomarca made in italy), poi qualche scheggia di titanio, infine un ciclocomputer che fu subito raccolto ed analizzato per tentare di capire la distanza percorsa dai bikers… 450Km!!!

Gli organizzatori impallidirono, la gara era prevista su una distanza di 34km… qualcosa non era andato per il verso giusto. L’organizzatore della bella manifestazione, nonché presidente del Gruppo Ciclistico Dopolavoro Del Mutuo Soccorso Dei Rampichini Di Casciago Seprio, tale Gerolamo Cassiomarcio, agguantò la coppa destinata al primo classificato e tentò la fuga con la sua BMW delux supersiuri ma fu abbattuto dall’integerrimo cronometrista Erpiterio Sentrini che lo centrò con una sella Proctorflite® con rinforzi in kevlar (il secondo premio).

E i nostri ciclisti? Continuavano… erano più duraturi di una duracell, più nerboruti di un nerbo, più motivati di un motivetto, più duri di un durone.

Davanti a tutti sempre lui, il Grimpeur che stava pedalando con rinnovata foga, la catena era incandescente, fortunatamente il Sauna che lo affiancava, sudava a tal punto che raffreddava il tutto.

Il Pignone, che era chiamato così per via del suo voluminoso pacco, stava sopraggiungendo come sull’olio… e proprio sull’olio uscito da una cisterna andò a finire.

Mentre il leader si apprestava ad attaccare la terribile ascesa del Mortirolstelviogavialpeduezisoard-irolo il cielo si fece plumbeo, dapprima qualche innocente gocciolina, poi quando fu chiaro che ai bikers non gliene poteva fregare di meno si aprì uno squarcio nel cielo ed apparve un enorme volto barbuto con il caschetto:

IL DIO SHIMANO!!!

La divinità guardava i bikers che si nascondevano impauriti sotto i loro caschetti sembrando delle strane tartarughe. Il suo sguardo severo si soffermò sul Grimpeur che, reo di aver maledetto il deragliatore posteriore XTR quando si era messo a grattare, fu fulminato da una saetta. Gli altri concorrenti, vista la suscettibilità del dio, ripartirono di gran carriera urlando frasi del tipo: “viva l’XT”, “Campagnolo merda!”, “Il Suntour fa schifo!”.

Si trovarono così al comando il Pignone seguito dal Murena (che aveva fregato la bici al Grimpeur incenerito) e dal Dio Shimano che si inserì in gara per testare il nuovo XTR-SRSESF (che significa XTR super racing special edition super fucker), un gruppo ideato per bikers molto esigenti che chiedono alla propria mountain bike anche prestazioni sessuali.

Intanto la pioggia continuava torrenziale. Al venticinquesimo chilometro (della salita) il Pignone vide la madonna che scuotendo il capo disse: “Sono proprio dei finti!”, mentre il Dio Shimano, stanchissimo per via dell’età e giù di morale perché l’ XTR-SRSESF non faceva bene il suo dovere, tentò una manovra disperata innestando un rapporto durissimo (53×1) ed infatti raggiunse il Murena il quale, con una tremenda gomitata lo fece cadere dalla bici ed eccitato dal nuovo gruppo tento di possederlo.

Il Pignone intanto si era leggermente ripreso grazie anche alla sua allucinazione che lo incitava promettendogli, in caso di vittoria, mozzi in titanio, guarniture in polimetralibdeno ricavate dal pieno (una lega fatta di lattine di Coca Cola e gorgonzola ultrastagionato), attacchi manubrio in criptonite, gomme in tetrapac e ogni altro ben di dio. Grazie alle allettanti promesse il Pignone era quasi giunto sulla vetta quando, 768 tornanti piu` in basso, vide il Murena e il Dio Shimano parlottare stranamente.

Quest’ultimo estrasse dal suo marsupio un pupazzetto a forma di biker che iniziò a punzecchiare con un pezzo di cavetto. Il Pignone, che non credeva assolutamente ai riti voodoo, ripartì indifferente anche se avvertiva qualche strano dolorino…

Infatti a pochi metri dalla vetta, gli si paralizzò una gamba, ma continuò pedalando con l’altra su entrambi i pedali (aveva fatto gare di BMX e successivamente al fianco di Hans Rey2 come scimmietta, quindi aveva sviluppato una tecnica incredibile). Visto che il voodoo non aveva effetto il Murena prese la decisione che gli avrebbe cambiato la vita: estrasse da una tasca un piccolo contenitore nero con scritto:

BASAN-CARB – L’ENERGIA DI UNA VITA IMMEDIATAMENTE DISPONIBILE!!

il Dio Shimano lo guardò sbigottito e gli urlò: “Nooo, non farlo!”.

Il “BASAN-CARB” era un potentissimo integratore (ma dire integratore è poco) a base di kerosene e antanoidi modificati e sinterizzati in ambienti saturi, molecole di origine sconosciuta che raccoglievano l’energia che un essere umano spende durante la propria esistenza rendendola immediatamente disponibile!! Il doping più potente del mondo, niente trasfusioni, niente punture, e tra l’altro se si escludeva il decesso del biker, non aveva nessuna controindicazione e nessun esame lo poteva individuare (forse un’autopsia) ed assicurava al 100% la vittoria. Il Murena sapeva benissimo il prezzo che doveva pagare ma non gliene importava niente, ormai era una questione di orgoglio, l’unico problema era calcolare i tempi di assunzione in modo da potersi godere per qualche minuto l’ebrezza della vittoria. Il Murena buttò giù il contenuto e dopo pochi secondi parti come un siluro provocando persino il boom supersonico. In pochi attimi fu in prossimità del traguardo ma, anime, calcolo male i tempi di assunzione e giunto a 200 metri dallo striscione del traguardo cadde in terra stecchito! Sarebbero bastati altri 5 minuti di pazienza e avrebbe vinto…

Un suo tifoso impietosito tentò di rimettere la salma in bici (tipo week-end con il morto) ma fu subito scoperto e processato sommariamente. La condanna fu tremenda, il giudice, uno di quegli automobilisti con il cappello che odiano le biciclette e ti suonano sempre il clacson anche quando la strada è larga 20 metri, lo obbligò a partecipare alla Rampilonga3 con una Top-Gun4 color fucsia a pallini marroni con cambio a due rapporti che non funziona, sella con molloni (finti) cigolanti, il tutto a sole 25.000 lire per il modello base, e 26.000 lire per il De-lux, equipaggiato con scrittazza “SHIMANO” sul tubo obliquo (ma i componenti Shimano non li ha nemmeno visti).

La salma del Murena venne tumulata nella vicina foresta dei telai pietrificati con una cerimonia semplice ma molto commovente celebrata dal Monsignor Pace5 Carbon.

Al termine della cerimonia gli organizzatori, ritenendo dispersi il resto dei concorrenti, iniziarono a spartirsi i meravigliosi premi in palio e a smontare le imponenti strutture predisposte per la premiazione (uno striscione con scritto “ARIVO” da un lato e “PARTENSA” dall’altro e tre cassette della frutta per fare il podio) inoltre si era già fatto tardi e temevano di non trovare più posto alla trattoria “Luiginna a scureggiunna” per la consueta abbuffata domenicale di trofie.

Ma proprio quando anche gli ultimi tifosi avevano perso la speranza di vedere i propri beniamini, accadde qualcosa di strano. Dopo la tempesta sul GPM, la giornata si era fatta splendida ed un sole caldissimo (45 gradi all’ombra) avvolgeva ogni cosa. All’improvviso soffiò una leggera e gelida brezza da nord. Nessuno ci fece molto caso ma, quando il vento aumentò di intensità, tutti cominciarono a guardarsi sbigottiti e Amedeo Squarciafico detto Tinker Juarez puntò il dito verso l’orizzonte balbettando qualcosa:”…ggiù… c’è… cosa!?”.

Rimasero tutti pietrificati, una specie di vortice stava avanzando sul percorso di gara devastando ogni cosa. “Ma che cazz…!”, balbettò l’omino del via mettendosi le mani tra i capelli. “Via, via. Scapemmu via!!”, urlò Carletto Parodi, presidente della locale pubblica assistenza. Ma bastarono pochi istanti per capire che non si trattava di un evento naturale, il vortice avanzando stava rivelando le sue vere sembianze, infatti non si trattava di un tornado ma bensì del vortice-biker!!

Gli organizzatori in preda al panico cercarono di rimettere tutto in piedi per colui che sembrava essere il vincitore della gara ma l’unico premio che riuscirono a ritrovare fu una confezione (comunque sempre utile) di TIP-TOP7 e un cappellino in con visiera in plastica tipo muratore con la scritta:

123 dm; DISINTEGRABIKELONGALONGA

Nel frattempo la folla in trepidante attesa al traguardo ed attaccata agli alberi per il vento fortissimo cercava di capire chi fosse quel biker dalla potenza mostruosa, qualcuno urlò: “È il Gomena!!”, “No, è il Nizzardo, ha preso il BASAN-CARB!!” disse un altro. Quando il biker fu a qualche decina di metri dal traguardo accadde un fatto strano, anziché rallentare l’andatura visto che era in perfetta solitudine, innestò un rapporto che nemmeno Cipollini ad una volata del Tour avrebbe usato e aumentò ancora di più l’andatura. I presenti rimasero pietrificati, tutto era immobile tranne quella furia indemoniata che attraversò il traguardo chiedendo con tutto il fiato che aveva in corpo (e ne aveva veramente tanto): “C’è ancora un girooo?”.

L’omino agitò inutilmente la bandierina per fermarlo ma fu scaraventato a terra dal vortice-biker che sparì nella boscaglia lasciando dietro di se una borraccia vuota.

Ci furono attimi di silenzio irreale, poi il Sentrini e gli altri organizzatori decisero di smontare tutto e andare a mangiare il piattone di trofie. Pian piano gli spettatori se ne andarono sconsolati gettando ogni tanto uno sguardo verso l’orizzonte nella speranza di vedere qualche altro concorrente ma ormai tra ritiri, dispersi, congelamenti, decessi o fughe con zoccole incontrate sul percorso si erano perdute le tracce di tutti i bikers. Del vortice-biker non si seppe più nulla anche se pare che qualche biker percorrendo l’Alta Via dei Monti Liguri abbia spesso incrociato uno strano ciclista che, pedalando a manetta, urla con lo sguardo allucinato:

MA QUANTI GIRI HA STA GARA DI MERDAAAAA!!!!

Un racconto scritto da Bustone.

Jerry Moulinsky, investigatore privato.

Una carriera nella polizia, problemi con l’ alcool, una moglie che lo ha mollato appena prima di vederlo scendere la china, proprio come una mamma e il figlio con lo slittino.

Una sequenza scandita dal tempo, fatti che lo hanno portato a dove è ora e precisamente seduto su una poltrona di pelle che era già appartenuta al direttore delle Industrie Riunite Inscatolamento Sardine (IRIS).

La storia della poltrona non è importante, la pagò 22 dollari ad un asta e tirò sul prezzo perché c’era una macchia a forma di Arizona sullo schienale.

La cosa fondamentale è l’incarico, è per questo che sta discutendo adesso dentro il fumoso piccolo loculo che utilizza come ufficio.

“Deve cercare di capire, mi deve convincere” – diceva l’uomo alto che stava davanti a lui in piedi come un palo di corso Italia.

“Non la deluderò, parola di Jerry” – rispose.

Ma in realtà non aveva, come al solito, la minima idea di come risolvere il caso.

Certo i soldi erano buoni, alla sola vista dei verdoni la testa aveva asserito e dalla bocca gli erano uscite le promesse.

Sarebbe partito dall’ inizio, cominciare dalla casella numero uno è la prima regola per chi è abituato a rischiare la vita in sport estremi come il gioco dell’ oca e il Monopoli.

E poi Moulinsky amava le regole, gli davano una certa pulizia nell’agire, il suo codice etico era fondato proprio su questi capisaldi.

Il giorno dopo arrivò sull’ altipiano delle Manie, un posto pittoresco che si trova in Liguria, una piccola regione stretta e lunga che si affaccia sul mare come una bella ragazza al balcone.

Appena arrivato si trovò davanti il primo fottuto problema: alcuni uomini vestiti di arancione impedivano l’accesso a tutti quelli sprovvisti di un particolare braccialetto giallo.

Risolse il tutto con un metodo rapido, si nascose in un bagno e attese.

Ben presto arrivò un uomo, odorava di canfora e fischiettava un motivetto.

Aprì la porta e se lo trovò davanti: l’ investigatore stava in piedi sulla tazza in felina attesa.

“Zio can!” fu l’ultima cosa che pronunciò il malcapitato, Moulinsky lo zittì con la famosa presa del Pacco pignoni.

Fu questione di un attimo impadronirsi del braccialetto, mettere l’uomo sul water e chiuderlo dentro: la presa del pacco pignone garantiva almeno 24 ore di immobilità.

E ventiquattro ore erano giusto il tempo che sarebbe servito a Moulinsky per far chiaro sull’intera vicenda.

Impiegò poco tempo per individuare la zona dove l’ intera banda dei fuori di sella aveva il campo base.

Una collocazione tattica che avrebbe ingannato qualunque uomo.

Ma lui, Moulinsky, non era un uomo qualunque.

Grazie ai suoi particolari poteri psionici in grado di controllare le menti più semplici, assunse il controllo di un muratore ciclista Bergamasco.

Poi, con l’argilla del sentiero e crema da sole a protezione 12 si creò una maschera con le stesse fattezze del muratore.

Nessuno avrebbe mai potuto immaginare che sotto quel cranio pelato, dentro quei pantaloncini da ciclista a mezz’asta ci fosse il nostro uomo.

Comandò all’originale di correre in solitaria per 24 ore, lui gli avrebbe fornito assistenza e tutti avrebbero pensato di avere per vicini due gemelli ciclisti Bergamaschi (a dire il vero c’era anche una Bergafemmina ma non è importante ai fini della storia).

Dunque, così cammuffato, Moulinsky cominciò ad osservare i fuori di sella nel tentativo di capire.

Perché quei dodici individui si erano iscritti a quella bizzarra prova di fatica?

Cosa li spingeva a ritrovarsi in quella piana polverosa sotto un sole da tropico del cancro?

Quale era lo scopo di spingere i pedali cercando di tacchinarsi la gravità e poi una volta fatta amica, usarla come co-pilota giù dalle discese?

Li osservò mentre si preparavano, ammirò le splendide divise gialle, le scritte sulla schiena…

“Minkia” – pensò, “Ognuno ha il nome stampato sulla schiena” – aggiunse.

Ed era proprio così, forse un abile artigiano nepalese con dita più abili degli stessi ragni che abitano nelle caverne di quelle vette irraggiungibili era riuscito a creare quelle scritte.

Per un attimo il desiderio di essere uno di loro si impadronì di Moulinsky.

Forse poteva fare secco qualcuno e poi rubare la divisa e usando argilla e doposole assumerne le sembianze….

Ma cosa ne sapeva lui di cosa era una bicicletta?

Quelli parlavano linguaggi incomprensibili, forse un codice segreto.. per loro le escursioni non erano gite, il movimento centrale non era un partito e il piantone non era una sentinella.

No, non ci sarebbe mai riuscito, lo avrebbero scoperto subito, doveva accontentarsi di fare il bergamasco, bestemmiare e dar da mangiare a quel mezzo scemo privo di cervello che si stava consumando sul sentiero.

Più passava il tempo e più aumentavano le cose a cui non sapeva dare risposta: perché quella ragazza partiva un poco triste e dopo aver pedalato per un ora tornava con un sorriso così luminoso che perfino il sole pareva sbiadire?

Perché quell’ altra diceva che non sarebbe riuscita a fare due metri e dopo mezz’ora passava veloce come una folgore?

No, qualcosa si nascondeva sotto tutte quelle stranezze.

C’era di sicuro un mistero, più grande perfino di Atlantide (anche se meno profondo).

Ogni tanto qualcuno salutava e andava via con la borraccia piena e uno strano sguardo negli occhi.

Quando tornava, pieno di polvere ed esausto, tutti erano felici come se componessero un unico essere che è in ansia quando un organo è in giro da solo.

Li vide mentre si salutavano, mangiavano, bevevano caffè.

Vide le ragazze prendere il sole in mezzo a quella confusione con la naturalità di un bambino che sbadiglia.

Osservò la loro calma e la loro tensione, vide quante parole di incitamento si scambiavano e una strana lista che veniva spesso consultata attirò la sua attenzione.

Pensò che fosse qualche speciale trattato, forse un documento indispensabile, forse proprio quel foglio conteneva il segreto di tutto quanto.

Si avvicinò infatti, e mascherando il gesto con una battuta spiritosa (che nessuno capì) dette uno sguardo allo scritto.

Fu grande la sua delusione quando vide che conteneva semplicemente una lista di nomi…

Tornò alla sua tenda, diede da mangiare del salame al senzacervello che si era fermato per un attimo, e continuò ad osservare.

A quanto sentiva c’era chi aveva invitato a cena tutte le femmine del circondario, chi voleva fare dodici giri di seguito, chi non dava peso a quanto ci avrebbe impiegato purché fosse stato meno di un altro, chi aveva assaggiato grappa, chi aveva le pile scariche, chi continuava ad aggiornare gli altri su una altra squadra: “i magazzinieri del cacao”, probabili nemici dei fuori di sella…

Il tempo trascorreva, avrebbe dovuto saperne di più, capire o almeno cercare di capire quale era il motivo.

Lo avevano pagato per questo ma la sua curiosità adesso superava il valore dei soldi.

Costruì con grissini e nutella un manichino, lo lasciò nella tenda e andò a vedere il percorso.

Poté così osservarli mentre erano da soli: un puntino giallo in mezzo a tanti altri.

Corpuscoli con i battiti alle stelle che però aumentavano ancora di più quando passavano davanti al campo base.

Ma come mai?

Li vide sulle salite, la ruota posteriore che mordeva le pietre, li vide buttarsi a rotta di collo giù da un sentiero che tutti chiamavano “Toboga” (forse il nome di una antica divinità).

Li vide stringere i denti e ne era sicuro, il direttore del circo Barnum li avrebbe voluti nel suo spettacolo.

Quando cominciò a far buio pensò che forse poteva prendersi una pausa e magari concentrarsi per trovare una soluzione.

Ma quelli dotarono le bici di potenti fari e, come fossero loro gli ingranaggi dell’orologio che regola notte e giorno, continuarono a pedalare.

Arrivò il mattino, mancavano poche ore prima della fine della missione.

Ne era sicuro, sarebbe arrivato il caldo, ci sarebbero stati più ciclisti a contendersi le posizioni, ma il mistero sarebbe rimasto ancora insoluto.

Quando lo speaker annunciò la fine della gara Moulinsky avrebbe voluto prendere la 38 e dire addio alla luce del sole.

Infatti la prese e dopo averla poggiata alla tempia premette il grilletto.

Brusco di modi questo Moulinsky, il giorno dopo avrebbero trovato solo il corpo di un Bergamasco che poi si sarebbe rivelato un investigatore privato travestito.

Ben presto dimenticato.

Invece la fortuna sorrise all’uomo, e fu davvero la prima volta nella sua vita: la pistola si inceppò.

Forse fu il rendersi conto che pulirsi i piedi sopra lo zerbino dell’ aldilà è davvero una brutta esperienza o forse le rotelle del cervello avevano cominciato a funzionare nella giusta direzione, ma Moulinsky, in quel momento, capì.

I ragazzi a poco a poco andarono via, il campo base venne smantellato, le macchine caricate e baci ed abbracci…

Moulinsky rimase solo in mezzo al prato, sorrideva come un Bergamasco che ha preso un colpo di sole: tutta quella preparazione, la fatica, la polvere potevano essere solo dei semplici ingredienti che uniti andavano a formare una cosa più grande:

La torta della felicità.

La torta della felicità

Ingredienti:

10 Biker ben assortiti di diversa dimensione

2 Bikeresse dotate di fascino innato e grinta da vendere

12 bici (a scelta si possono utilizzare Full, Front o rigidone)

12 splendide divise 12

2 Camelbak da dividere con chi ami

1 Gazebo

2 tende

bistecche e torte casalinghe

6 chilometri circa di percorso

bel tempo a volontà

2 chili di incontenibile entusiasmo

Caffè

Vino (meglio se scroccato)

Parole, sorrisi e sguardi

Preparazione

Prendete i biker e dopo aver montato a neve le tende e il gazebo mettete loro vicino le biciclette.

Vedrete che questi cominceranno a fare manutenzione (è una caratteristica dei biker, specie se sono ancora freschi).

Quando avranno smesso e i mezzi saranno ben oliati, fate una lista con l’ordine di partenza e lasciateli liberi di amalgamarsi tra loro.

Non appena lo speaker avrà dato il via, metteteli in forno (sotto il sole) ventilato (magari!) per almeno ventiquattro ore.

Lasciateli correre, ridere, divertirsi ed esaltarsi l’un l’ altro per le belle prestazioni.

Quando tutto sarà finito, cospargeteli di polvere rossa (se non ci hanno già pensato da soli) et voilà!

Sarà pronta la torta della felicità.

Conservazione

La torta della felicità si conserva per qualche giorno e dona quel particolare stato di euforia, benessere e pace interiore inimitabile.

Effetti collaterali

Casi di paralisi del sorriso possono capitare, nulla di cui preoccuparsi, tre giorni di solito tran tran lavorativo e spariscono.

La voglia di ripetere l’ evento è assolutamente normale.

Ecco, ci siamo, è domenica, il giorno della Convention, la vera ragione che mi ha spinta a questo viaggio. La prima, in verità, perché Londra è Londra, Claudia è la mia migliore amica e Silvana è una ragazza d’oro.
Arriviamo a Earls Court che l’eccitazione e il timore (di restare deluse da Mikeletto, c’è questo rischio, lo sappiamo bene) sta facendo uno strano effetto su di noi (me e Cla, intendo). All’apparenza siamo tranquille ma non riusciamo a rilassarci. Basta, però, la coda all’entrata, quella destinata a chi ha già il biglietto pagato, a farci passare tutto, almeno alla sottoscritta. Ci sono molte persone in costume, e si nota subito che l’organizzazione è eccellente: la sicurezza avrebbe qualcosina da insegnare ad altre convention in fatto di gentilezza e professionalità: impeccabili, tutti quanti. Il gruppo di Star Wars è fantastico, sono pronti a giocare con tutti, adulti e bambini e si immedesimano nei loro personaggi a seconda della situazione (insomma, le guardie spaventano a dovere gli adulti, ma non ho visto un bimbo uno piangere di paura, e ce n’erano moltissimi e di tutte le età… questa si chiama sensibilità verso chi ti sta di fronte). Il gruppo della sicurezza, poi, è da encomiare. Non ne ho visto uno dimostrare quella, detta alla Totò, sicumera di chi si deve per forza sentire superiore perché fa parte della sicurezza e tu che sei un semplice spettatore devi essere una merdaccia. Sono polemica?
Forse, ma anni fa ho visto cose che voi umani…
Torniamo alla Convention.
Sono affascinata dai costumi dei Visitors, c’è una Diana meravigliosa, con tanto di topolino (spero finto?!) agganciato alla cintura. La teatralità di queste persone ci fa scorrere la coda e, senza che ce ne accorgiamo, siamo dentro.

Wow!
L’ambiente è vasto, una sorta di palasport ma dai soffitti altissimi, studiati per non dare alcun senso di claustrofobia, i corridoi larghi e spaziosi, funzionali anche per le persone con handicap, ai lati bar e ristori (e il bagno!), al centro negozi e negozietti e in fondo una lunga fila con i banchetti degli attori.
C’è un R2-D2 che pavoneggia nell’ambiente, comandato a distanza da un tizio simpaticissimo, che delizia tutti con i suoi beep riconoscibili da chi ha visto almeno una volta Star Wars. C’è un panda gigante che si fa strada abbracciando bambini e adulti, e io mi chiedo come faccia a non morire di caldo dentro quel costume. E poi vari Doctor Who, personaggi di Star Wars a gogo. C’è persino un Vorlon! E ancora Alien, Predator, Soldati della SGC (Stargate), Daleks e tanti altri. Si respira davvero aria di festa.
E poi ci sono loro, gli attori.
Sylvy, subito, si fa fare gli autografi per i suoi amici dai protagonisti di Star Wars. Che dire, Darth Vader sembra un vero signore… Chewbecca è più bello costumato da Chewbecca, aehm…
Il mio intento era Mikeletto e forse un autografo di Trejo per Mauri. Non ci ho messo molto a capire che non mi sarebbe affatto dispiaciuto fare la fila per Michael Shanks e Bruce Boxleitner. Ho scoperto che anche Sylvy è una fan di Bruce, e lei non ha mai visto Babylon 5!
Così, subito, visto che Mikeletto non è ancora arrivato, ci mettiamo in coda per Shanks. C’è un cartello che invita a non fare foto in posa con l’attore, ma nessuno ti vieta di fotografarlo. Shanks è gentile, il tizio che è prima di noi non è il vero fan, è lì per sua moglie che non è potuta venire. Shanks non ci pensa due volte, gli chiede di chiamarla al telefono e di passargliela, e si intrattiene qualche minuto con lei. Non era obbligato a farlo, il tipo aveva pagato le sue quindici sterline per l’autografo. Eppure è da questi piccoli dettagli che si nota l’umanità e signorilità di certi attori.
Sylvy è davanti, perché lei parla benissimo inglese; non ha bisogno di formulare frasi ore prima nel cervello, tradurle alla bell’e meglio e impiegare un’altra mezz’ora per immaginare cosa dirà lui e cosa rispondere. Per lei è naturale, io e Cla la invidiamo molto!
Shanks sorride, autografa, scambia due chiacchiere con noi (veniamo dall’Italia!).
Uhm, come primo impatto è stato soddisfacente.
Mikeletto ha la coda più lunga, però. Perciò ci prendiamo il nostro bigliettino di prenotazione e aspettiamo pazienti.
Mikeletto è lento, siamo ancora lontane una cinquantina di numeri dal nostro… che dici, Ci (parole di Sylvy) andiamo da Bruce? E io che mi credevo che avesse la coda più lunga, invece non c’è nessuno. Forse sono andati da lui tutti ieri o forse è troppo presto; in effetti non c’è ancora molta gente.
Scegliamo la foto e ci avviciniamo. Il ragazzo che è con Bruce è simpaticissimo e ci mette subito a nostro agio. Anche Bruce è gentile, e azzecca alla prima il mio nome (è l’unico che ha pronunciato Cinzia senza inglesizzarlo in Cynthia), si fa fotografare senza problemi e anche lui è piacevolmente colpito dalla nostra provenienza. Mi sento stranamente a mio agio, è così diverso da come appare sullo schermo… e molto più magro rispetto a quando impersonava Sheridan in Babylon 5.

Anche questa è fatta (alla prima occasione: ricordarsi di far schiattare Marco, sventolandogli l’autografo di Bruce sotto al naso).
E ora, Mikeletto, a noi!
Claudia trema, lo vedo, ma Sylvy è un mito e ci fa passare in un attimo tutte le paure.
Sylvy: Veniamo dall’Italia.
Mikeletto: Oh, l’Italia. Dove?
Sylvy: Vicino la Svizzera. Ma lei (indica Cla) è di Genova.
Mikeletto: Oh, ricordo Genova. Ci sono stato con mia moglie. Ho incontrato la donna più bassa del mondo! (e comincia a ricordare, gesticolando come un’ossesso) e ricordo che suo figlio era gay (e mima le movenze).
Noi siamo divertite. Ma quanto parla! E io e Cla siamo lì, che pendiamo dalle sue labbra!
Sylvy: abbiamo un regalo per te!
Mikeletto: Oh.
Sylvy: sono amaretti di Saronno, una specialità.
Mikeletto, spostando lo sguardo alla sua sinistra dove c’è Danny-sornione-Trejo: Danny, we got lunch!
Noi scoppiamo a ridere, Cla lo fotografa, e poi lui comincia a scrivere gli autografi, si fa fotografare e ancora parole e risate… Sylvy non è sicura che la foto Mikeletto-Cla sia venuta bene, perciò propone di farne un’altra, e lui acconsente… poi Sylvy dice che non è molto brava con la macchinetta e lui se ne esce con un serafico: allora perché è lei che tiene la macchina fotografica?
Scoppiamo nuovamente a ridere, mi dispiace per quelli che erano dietro di noi, ma aspettiamo sto momento da una vita… fateci stare un po’ con lui!
Ci augura un safe trip di ritorno, ci stringe la mano, si esalta ancora per non mi ricordo cosa, e noi lo salutiamo calorosamente.
È fatta!
Abbiamo conosciuto Mikeletto!!!!

Ora può succedere di tutto, anche cadere il mondo, che a me e alla Cla non importa. In verità anche Sylvy è rimasta affascinata da lui, ma lei non ha visto tutti i suoi film, cosa che noi possiamo dire di aver fatto. No, non è esatto: Claudia li ha visti tutti tutti tutti, a me ne mancano un paio… e solo per questo lei ha la precedenza su di lui.
Una pausa per mettere qualcosa sotto ai denti, un caffè e poi fuori a urlare al mondo intero che abbiamo conosciuto Mikeletto!

Si può entrare e uscire senza problemi, grazie al famoso timbrino sul dorso della mano, che per alcuni può restare indelebile per giorni interi!
All’interno c’è una piccola area per riposarsi, basta sedersi per terra, dove hanno piazzato dei tappeti. Ne approfittiamo un po’ anche se oggi abbiamo deciso di ignorare le urla dei nostri piedi: Mikeletto ha la precedenza!
Le ore scorrono allegre, ma mica è finita! C’è la sessione fotografica, a mezzogiorno e mezza, con Mikeletto! E alle due e mezza ci sarà un incontro con lui e Furlong, gratuito, e prenotiamo!
Durante la sessione fotografica veniamo riconosciute dal Mikeletto, be’, in fondo non sono trascorse neanche due ore da quando lo abbiamo incontrato, però la cosa fa piacere, è inutile negarlo.
Avrò fatto la faccia da convention nella foto? Bo’!
Dura tutto pochi secondi, ma la fotografa è in gamba e prima di mandarti via e avanti un altro, controlla che la foto sia venuta bene, almeno tecnicamente.
Quando Mikeletto e Furlong si mostrano per una chiacchierata gratuita (e sottolineo gratuita) con il pubblico, il nostro eroe precisa che sono lì non tanto per parlare ma quanto per rispondere alle nostre domande.
Tutto il mondo è paese, da questo punto di vista… ci sono “scemmi” anche qui!!!
Le risposte di entrambi sono simpatiche e carine e Mikeletto agli Hostans di turno fa certe facce! E cambia discorso per non dover rispondere a domande idiota.
Domanda dell’Hostans di turno: come è stato baciare Sharon Stone?
Ma che razza di domanda è, questa? Come vuoi che sia stato? Lui è un attore, lei un’attrice e nel copione c’era scritto che si dovevano baciare. Punto. La facciazza di Mikeletto vale più di una risposta.
Parlano per mezz’oretta ma poi il palco occorrerà cederlo ai Twilight fans, bah, che ci troveranno in quella roba… de-gustibus.

A questo punto siamo soddisfatte, ma dovremo attendere fino alle quattro e mezza per trovare le nostre foto con Mikeletto stampate.
Vado da Trejo a farmi fare l’autografo per Mauri. Non fa così paura come credevo (Mikeletto non c’è, sarà in pausa sigaretta), è gentile tanto quanto il ragazzo accanto a lui che guardando il nome, anche se straniero, fa una faccia… è per mio marito, sorrido io. Ah, ecco, risponde lui sorridendo a sua volta.
Ci riposiamo nuovamente al bar. Ho bisogno di caffeina per riprendermi un attimo dalle fatiche di questa giornata meravigliosa.
Sylvy ne approfitta per tornare da Mikeletto… si è dimenticata di farsi fare un autografo per la sua amica Lorenza. Io e Cla pensiamo (accidenti, mai più fare le timide, mai, mai più!) che forse non è il caso che andiamo anche noi, magari si rompe le balle, invece… Sylvy gli dice che siamo venute qui apposta per lui (ed è vero!!!!), e lui oltre che a farsi fare una foto con il suo autografo per l’amica di Silvana, la bacia pure!
Maledetta!!!!, ci scappa con un tono di voce alla “Madre” di JeanClaude di sensualità a corte. Pagherà per questo affronto! Deve pagare!!! Non sappiamo ancora come, dove o quando ma la pagherà
Torniamo esauste in albergo. La vacanza è quasi finita. Domani torneremo in Italia, ma il nostro aereo partirà alle otto di sera, quindi domattina ci sarà tempo per visitare ancora qualcosa, e incontrare un paio di amiche di Sylvy.

Mangiamo i soliti tramezzini (e donuts), poi, verso le dieci scendiamo al pub che si trova di fronte all’albergo e scopro, udite udite, che la Cla non è mai stata in un pub londinese! Argh! Occorre rimediare, e anche per festeggiare l’evento-Mikeletto ci godiamo una buona birra finché verso le undici capiamo che il barman vuole chiudere e ce ne andiamo a dormire, crollando esauste e tuffandoci tra le braccia di Morfeo.

È sabato, non c’è nessuna sveglia fastidiosa a destarci: oggi non dobbiamo preoccuparci di alzarci a una determinata ora.
Infatti, e per me è una grossa novità, alle undici dobbiamo ancora fare colazione. La cosa è un po’ voluta. Oggi full english breakfast, quindi, dal mio punto di vista sarà un brunch o un pranzo. Non abbiamo idea del posto dove faremo colazione, ma abbiamo una tabella di marcia da rispettare e la tabella dice: National Gallery.
Io seguo “mamma Sylvy”, guardandomi intorno con stupore. Prendiamo la metro, evito di pensare alle scale mobili, anche se sono a stomaco vuoto e la mia pressione deve stare sotto ai piedi dolenti ancora da ieri. Ci ritroviamo a Waterloo station e da qui ci dirigiamo nella zona del London-Eye.
Però, prima di fare qualsiasi altra cosa, abbiamo bisogno di cibo. Ed ecco che invitante, lungo il Tamigi, ci appare: Giraffe. Siamo attirate ed entriamo. Il locale fa parte di una catena, credo, perché ce ne sono altri sparsi per l’Inghilterra. È carino, trendy oserei dire. Full english breakfast, lo avevamo già deciso… e anche un pankake, perché abbiamo notato un cameriere che ne portava uno a un altro tavolo e stavamo sbavando tutte e tre dietro quella montagna dolce e calorica.
Prudentemente abbiamo ordinato solo un pankake, da dividere in tre, altrimenti saremmo ancora lì, agonizzanti al tavolo.

Sazie, siamo pronte per il tour. Al London-Eye c’è troppa coda, per i nostri gusti, ma la zona circostante è bellissima. Gli artisti di strada la fanno da padroni, ed è divertente fermarsi accanto a loro per fotografarli e riprenderli con la video camera. Ascoltiamo anche i classici rintocchi del Big Ben, e poi ci dirigiamo verso il centro della città, dopo aver ammirato le opere di Dalì proprio sulla strada.

Dobbiamo arrivare alla National Gallery, e lo facciamo a piedi, giungendo a Trafalgar Square con i piedi che cominciano a ululare.

C’è il sole e fa anche caldo, almeno rispetto a ieri, però sappiamo che qui, il tempo, cambia in continuazione. È sempre un piacere visitare la National Gallery, d’altronde l’ultima (e unica) volta che sono stata a Londra era il lontano 1995, i ricordi sono vaghi.
Dopo la National, continuamo a girovagare a piedi, e la mia memoria fatica a ricordare tutte le vie. Passiamo comunque per Soho e Oxford Street. C’è troppa gente, per i miei gusti, ma non siamo mica gli unici turisti a Londra, occorre farsene una ragione.
Un coffee break a uno dei tanti Starbuck è d’obbligo, comincio ad assuefarmi al loro espresso, che farebbe inorridire un buon barman italiano, ma a me piace.
E ancora una sosta (obbligatoria per noi nerd) al Forbidden Planet. Il mio odio-amore verso questo negozio non è cambiato, in tutti questi anni, nonostante la diversa locazione. Mi è successo anche l’altra volta. Entro entusiasta e dopo nemmeno dieci minuti voglio uscire fuori, delusa. Sarà proprio il tipo di ambiente, che mi risulta claustrofobico, non lo so. Quello che so è che non può essere una coincidenza.
Si avvicina l’ora della “posta a Eccleston”, a dire la verità Sylvy e Cla sono molto più eccitate di me. A me lui piace, ma non siamo ai livelli di Mikeletto, ecco. Siamo veramente stanche, ma teniamo duro. Com’è il proverbio? Chi l’ha dura, la vince? Noi abbiamo vinto, anche se ci si è messo anche il tempo a guastarci l’atmosfera, cominciando a piovere.
All’uscita dal teatro, però, subito di Chris neanche l’ombra. Escono tutti gli attori (tranne la Gillian) ma lui no. Un tizio cerca di scoraggiarci, dicendo che è uscito dal retro. Be’, se è uscito dal retro, magari, visto che c’è ancora uno spettacolo da fare, ci rientrerà pure, dal retro.
Andiamo nel retro!
Nel retro Sylvy scambia due chiacchiere (parleranno per tutto il tempo… e passerà un’ora buona prima che Eccleston torni dal suo giretto chissà dove) con un fan, mentre Cla trova uno scalino per sedersi. Porella, non ce la fa davvero più. I miei piedi ululano, ma ho paura che se mi siedo in terra, non mi alzerò più, perciò resisto in piedi.
Di Chris neanche l’ombra, ma dove accibacci se n’è andato?
Per ammazzare l’attesa una capatina al negozietto di Hello Kitty che sta dietro l’angolo non guasta.
Lo intravediamo da lontano, a me che non ho studiato pare abbia una faccia incazzosa… e poi dicono che Mikeletto fa paura. Guardandolo mentre si avvicina si capisce che non è arrabbiato, ma stanco. Per fortuna abbiamo dei bambini, tra i fan, e li spingiamo mandiamo in avan scoperta.
Speruma ben!
Chris si scioglie, sorride, finalmente, e si concede a firmare autografi e a farsi fare le foto con questo o quel fan.
Un passante si ferma e gli domanda se è un attore, e lui, serafico, gli risponde: sometimes.
Ma dove vive quello? Però si fa fare la foto, scavalcando tutti i fan… cos’era, una tattica?
La mitica Sylvy riesce a scambiare due parole col Doctor, spiegandogli che veniamo dall’Italia ma dopo che le abbiamo fatto la foto con lui, non abbiamo avuto il coraggio di tediarlo ancora. Sylvy e Cla sono su una nuvoletta, anche io sono contenta, e Chris, da signore quale deve essere, non entra dal retro, si dirige davanti per farsi tediare da altri fan.

Ups, non gli abbiamo dato gli amaretti di Saronno! Pazienza, li daremo domani a Mikeletto!
Siamo stravolte, Sylvy si deve incontrare con le sue amiche londinesi, ma Cla e io non ce la facciamo e ce ne torniamo in albergo.
È proprio vero, però, che Murphy non può fare a meno di farsi i beep suoi, almeno una volta! Al cambio di metro, annunciano che la linea che dobbiamo prendere noi è chiusa. Subito non capiamo, ma quando vediamo la guardia che chiude le transenne, afferriamo. Così dobbiamo tornare indietro di qualche fermata e cambiare ulteriormente linea. Per fortuna i nostri piedi obbediscono, anche se incavolati neri con tutte e due. Compriamo un paio di sandwiches, dei donuts, al sempre aperto negozietto di fianco all’albergo e non ci smuoviamo più dalla nostra stanza.
Aspettiamo Sylvy cazzeggiando con la tele, chiacchierando, e agonizzando di dolore, e non possiamo permetterci di fare le ore piccole, stasera, perché domani sì che c’è la sveglia.
Hei, dobbiamo essere alla Con alle nove e non possiamo ritardare!

Difficilmente mi allontano senza la mia dolce metà; all’estero, poi, non era mai successo. In questo caso, però, è stato giusto così; Mauri aveva altri impegni con i mountain bikers all’Abetone, e non credo, in ogni caso, che stanco com’è in questo periodo avrebbe retto il tour de force. Ha detto, però, che la prossima volta si aggrega.
Giovedì sera mi sono fermata a dormire a casa di Silvana, anche perché avremmo dovuto essere in aeroporto molto presto il mattino dopo.
Dormire, una parola grossa.
Dopo che Mauri è andato via, verso le undici di sera, abbiamo continuato a fare i nostri importantissimi preparativi fino quasi le due del mattino e la sveglia era alle quattro e quarantacinque! Io e Claudia eravamo davvero troppo eccitate, e lei anche spaventata perché l’incontro con Mikeletto si avvicinava… insomma abbiamo dormito due ore e mezza.
Però ho dormito sul letto di Elisa, la figlia di Silvana, con le lenzuola di Hello Kitty. È o non è di buon auspicio?

All’aeroporto, alle sei del mattino, c’erano già tantissime persone in partenza per tanti lidi diversi.

Facciamo il check-in, aspettiamo di salire sull’aereo; Silvana, in volo, mi fa passare tutti quegli sbalzi di pressione che mi prendono, di solito, in questi casi con un trucchetto (credo) Shatzu che devo ancora capire come si fa.
Il pilota è un mito, non mi accorgo nemmeno che l’aereo tocca il suolo, da quanto è bravo. E siamo in perfetto orario.
A Gatwick prendiamo il nostro treno, dopo una breve colazione, e scendiamo a London Bridge.
Da lì prenderemo la metro per la fermata che dista poche centinaia di metri dal nostro Travelodge.
Ci fermiamo un po’ in zona London Bridge, giusto per assaporare il freschetto inglese, che dopo le ultime giornate umide e calde italiane, ci vuole proprio.

In metropolitana scopro di non sopportare (fisicamente… giramenti di testa, peggio che le vertigini dovute all’altezza) le scale mobili inglesi. Sono super veloci, per me, e di portare anche il trolley lì sopra non se ne parla proprio! È più forte di me, c’è una forza oscura e misteriosa che mi impedisce di muovere e anche di sollevare la valigia. Per fortuna c’è mamma-Sylvy, lei non ha alcun problema ad accollarsi anche il mio trolley. Forse il mio subconscio sapeva già che Mikeletto l’avrebbe baciata e glielo stava facendo pagare in anticipo. No, scherzo. Non ce l’ho fatta proprio, e devo dire che anche senza valigia sono sempre state una tortura, quelle scale mobili! E io che mi credevo che quelle della Fnac a Milano fossero veloci… ora, forse avrò meno problemi con quelle, dopo quattro giorni delle londinesi!!!
Arriviamo in albergo prima di mezzogiorno, ma la stanza è pronta e ne approfittiamo per rinfrescarci un pochino.
La stanza è pronta, sì, ma del terzo letto mancano le lenzuola!!! E non ci sono asciugamani per tutte!!! E la stanza non ha l’armadio!!!
Ecco questi sono gli unici appunti che facciamo all’albergo (non tutti i travelodge sono uguali), ma per il resto è pulito, silenzioso e a noi sta bene.
Pomeriggio ci avventuriamo verso Baker Street, perché ho promesso a mio fratello di fare un paio di foto alla “casa di Sherlock Holmes”. Mangiamo qualcosa al Regent’s Park, mentre comincia a piovere di brutto. Peccato. Davanti al museo di Holmes c’è troppa gente, però è simpatico osservare quelli che escono e che possono farsi fotografare con il cappello caratteristico di Sherlock e la pipa, accanto a un bobby vestito ad hoc.

Fatti pochi metri becchiamo il Beatles store, un buco di negozio ma stracolmo di memorabilie, impossibile non fermarsi! Di fronte c’è anche uno store dedicato alla musica degli anni ‘70 che forse mi interessa di più, ma c’è troppo casino e soprassiedo.

Altra metropolitana e visita (breve perché siamo già cotte e stracotte) al British Museum. È sempre piacevole vederlo, poi Cat e Fiona vogliono far visita alla statua di Nonna Selma (questa è una storia lunga, un tormentone nato da un vecchio racconto in cui Cat, al British Museum, riconosce la Stele di Rosetta come il diario di sua nonna persasi sulla Terra millenni prima. C’è anche la statua di sua nonna, che abbiamo fotografato, Cat ha riconosciuto i piedi… il famoso numero 41 di scarpa).

Io e Silvana siamo un po’ deluse perché non c’è un fridge magnet uno con la stele di rosetta allo store del museo, lo avremmo comprato volentieri! Ma vabbè. Usciamo dopo aver visitato un altro paio di aree dedicate alla storia antica.

Prima di entrare al British Museum siamo andate alla ricerca di una cartoleria, perché alla sera andremo a fare la “posta” a Christopher Eccleston (il nostro Doctor!), in questo periodo a teatro proprio a Londra con la Gillian Anderson.
It’s a long shot, come dicono, ma noi ci proviamo lo stesso!
Perciò, dopo la cena al ristorante indiano, ci appostiamo davanti al Donmar Warehouse, dove è in scena, fino alla sera dopo, lo spettacolo: A Doll’s House.
Esce la Gillian che si presta ad autografare di tutto (è bellissima!), ma di Chris neanche l’ombra. Dicono che sia uscito da dietro. Forse era stanco, forse non aveva voglia di imbattersi nelle fan urlanti e scalmanate. A dire il vero, la maggior parte delle persone fuori dal teatro erano lì per Gillian. Forse gli inglesi sanno qualcosa che a noi sfugge.

Veniamo a sapere, grazie ai preziosi contatti di Silvana, che il giorno dopo c’è anche la matiné, che termina alle cinque e mezza, perciò decidiamo di ritornarci e riprovare. Non si sa mai.
A questo punto siamo supercotte e ce ne torniamo in albergo.
La giornata è stata super intensa, se ne riparla il giorno dopo.

La birra Cat&Fiona

L’idea

Le idee di mio marito non mi preoccupano mai, ma stavolta avevo quasi pensato: ecco, ci siamo è impazzito. Di idee bizzarre ne ha quasi tutti i giorni, e questo è segno di grande presenza di creatività, ma questa pensavo le avesse superate tutte.

E la colpa è solo mia. Me ne ero uscita una sera a cena: “Sai, oggi in mensa Stefano ci ha parlato di come ha fatto a fare la birra fatta in casa.” Stefano è un mio collega che mio marito conosce molto bene.

“Ah, davvero è così facile?” domanda mio marito.

Premessa: per noi, prima di tale notizia, fare la birra in casa veniva equiparato alla puntata di Bottom nella quale Richie e Eddie tentano l’esperimento… in una vasca da bagno, mescolando i più assurdi ingredienti, quasi a significare l’impossibilità di tale operazione.

“Lui dice che è facilissimo – rispondo io – ma non chiedermi le procedure tecniche, non me le ricordo… ricordo solo che ad un certo punto c’è un gorgogliatore che gorgoglia… me lo ricordo perché a me quella cosa del gorgoglia mi fa morire dal ridere.”

Il discorso finisce lì, finché il buon e caro Stefano mi porta una delle sue bottiglie di birra fatta in casa da far assaggiare a mio marito. É stato l’inizio dell’avventura.

Lo studio

Da quel giorno è stato un susseguirsi di notizie apprese riguardanti il mondo oscuro e misterioso della birra fatta artigianalmente. Notizie accurate, approfondite scrupolosamente: era da qualche tempo che non vedevo mio marito così preso per qualcosa di abbastanza folle. Ci ho messo un po’ a capire che non era poi così folle, l’impegno che ci stava mettendo per raccogliere notizie di carattere tecnico stava contagiando anche me, lo ammetto. Poi è arrivato il giorno…

“Secondo te, da quale tipo di birra dovrei cominciare?” ha domandato, sapendo perfettamente che non me ne capisco una cippa di birra… la bevo solo, non l’analizzo mai. O mi piace o mi fa schifo. “Non so – ho risposto – tu quale vorresti provare a fare?”

Ha tirato fuori un librettino con tutti i tipi di birra -faidate- in commercio. “É difficile scegliere…”

Non mi ero accorta di quanto fosse curato l’opuscolo… Guida alla fermentazione casalinga… uh! I tipi di birra descritti erano veramente molti… alla fine la scelta è caduta su: Pilsner, codice 21111 (!) – Premium, due stelle, Pilsner Type Lager.

Le note sul prodotto dicevano: il piacevole retrogusto amarognolo conferito dal generoso utilizzo del luppolo Saaz, tipico della Repubblica Ceca, la rende particolarmente dissetante. Colore dal paglierino chiaro al dorato, corpo leggero. Servire molto fredda, 6 gradi centigradi.

Si comincia!

Ho guardato il kit comprendente tutto il necessario come si guarda un alieno che è venuto a bussare alla porta di casa: con un misto di scetticismo, stupore e ammirazione.

L’opuscolo di cui sopra sotto al naso, Mauri comincia ad eseguire le fasi, non dimenticando le raccomandazioni fondamentali. La regola principale della fermentazione casalinga è la pulizia di tutta l’attrezzatura. Prima di utilizzare il fermentatore, occorre lavarlo accuratamente con dell’acqua calda e della soluzione detergente, ovvero la confezione blu del kit. Poi bisogna risciacquare abbondantemente con acqua fredda.

Inutile dire che nel kit è compreso tutto, ma proprio tutto tutto tutto.

La seconda fase, importantissima, è quella della sterilizzazione, fatta utilizzando una soluzione di potassio metabisolfito che sta nella confezione rossa. Occorrono circa due cucchiaini disciolti in mezzo litro di acqua fredda. Bisogna versare la soluzione nel fermentatore, avvitare il coperchio con il gorgogliatore inserito, e agitare in modo da bagnare tutta la superficie interna. Poi basta svuotarlo e far sgocciolare bene senza risciacquare. Infine allo stesso modo si deve sterilizzare anche il mestolo.

Vedere agitare il fermentatore, le cui dimensioni non sono poi così piccole mi ha fatto sorridere.

Preparazione del mosto

Ora si fa sul serio. Si compie la magia, le parole del libretto vengono lette ad alta voce, mentre Mauri “esegue” le operazioni.

Togliere dal barattolo di malto il coperchio in plastica e la bustina di lievito, preriscaldare la confezione ancora sigillata in acqua calda per dieci minuti.

Fatto.

Utilizzando un apriscatole, aprire la lattina e versare il contenuto in una pentola capiente….

Alt, un momento! Panico! Pentola capiente? Dov’è la pentola capiente? Fiùùùùùù… trovata la pentola capiente… dicevi?

Dicevo, versare il contenuto in una pentola capiente, aperta parentesi, cinque otto litri, chiusa parentesi.

Questa lo è?

Sì, sì, lo è.

Aggiungere due o tre litri d’acqua bollente, avendo cura di recuperare il prodotto rimanente con dell’acqua calda.

Ora bisogna cambiare pagina al libretto e andare alle note tecniche sul tipo specifico di birra. Occorre aggiungere lo zucchero se richiesto, in base alla gradazione desiderata, e le tabelle parlano chiaro.

Con l’aiuto del mestolo, agitare fino a disciogliere totalmente il composto.

Mago Merlino… pardon… Mauri esegue la lavorazione con classe, mentre chissà perché mi viene da fischiettare “l’apprendista stregone”… ehm…

Riempimento del fermentatore

Questa fase si divide in tre: prima si deve versare nel fermentatore una parte d’acqua fredda, circa cinque litri. Poi si seguito si mette il mosto raffreddato, e infine si completa il riempimento con l’acqua fredda, sempre seguendo le tabelle riferite al tipo di birra che si sta producendo.

Avvio alla fermentazione

Qui occorre controllare la temperatura indicata dal termometro adesivo posto sul fermentatore. Quando questa è intorno ai venti gradi centigradi, si deve aggiungere il lievito contenuto nella bustina (yeast), e mescolare energicamente per circa trenta secondi per ossigenare il mosto.

Il libretto avverte di fare attenzione alla temperatura, importantissima in questa fase della lavorazione: oltre i 26 28 gradi centigradi il lievito può causare cattive fermentazioni, mentre a temperature inferiori ai 18 gradi centigradi il processo fermentativo non si attiverà.

Vi assicuro che Mauri ha prestato particolare attenzione a queste note, in maniera a dir poco maniacale… e non dico altro.

Il gorgogliatore

La mia fase preferita… solo perché la parola gorgogliatore continua a farmi ridere.

Si avvita il tappo del fermentatore e si versa un po’ di soluzione sterilizzante, cioè acqua e metabisolfito, nel gorgoliatore fino al segno.

“Mauri, c’è il segno?” domando io.

“C’è, c’è” risponde lui.

Ok.

A questo punto è importante che il fermentatore sia ben chiuso e collocato in un luogo fisso fino alla fase di imbottigliamento.

Abbiamo trovato il luogo fisso, dietro la porta della cucina, accanto al forno a microonde.

Altra nota del libretto che Mauri ha seguito alla lettera, è stata quella di assicurarsi che la chiusura fosse perfetta. Ha premuto sui fianchi del fermentatore, l’acqua del gorgogliatore si è spostata di lato, proprio come scritto sul libretto. In caso contrario, avrebbe dovuto provvedere a stringere di più il coperchio, o a controllare le guarnizioni del tappo.

Fermentazione

Nonostante il libretto parlasse di dopo alcune ore, per l’inizio del gorgogliamento… non è successo niente. Neanche il mattino dopo. Mauri cominciava ad essere preoccupato. Ho cercato di risollevarlo più che potevo, ma credetemi non sapevo cosa dirgli. Il “coso” ha cominciato a gorgogliare la sera dopo, verso le sei.

Mi trovavo sola in casa, in sala, con la tivvù accesa, mentre mi godevo una bella puntata di Stargate.

Mauri era ancora al lavoro, e sono quasi saltata dal divano. Il gorgogliatore ha cominciato a gorgogliare. Non so se avete idea di quello che significa. É una specie di borbottìo intermittente…

Cinque giorni di gorgogliamento… e cinque notti.

Abbiamo tenuto chiusa la porta della cucina per cinque notti. Di giorno, per fortuna, siamo fuori casa al lavoro.

Poi, finalmente, il sesto giorno non si sente più nulla. Ti dispiace quasi, ci si abitua a quel borbottìo, sembra avere un sugo perennemente sul fuoco. A quel punto si allungano le orecchie.

“Senti niente?” domanda lui.

“Non sento niente” rispondo io.

É chiaro che la fermentazione è terminata, ma non è ancora giunto il momento di imbottigliare.

Imbottigliamento ed etichetta

Come convincere l’amica disegnatrice a creare l’etichetta per la birra.

L’amica disegnatrice ama la birra? Allora è facile, basta prometterle di fargliela bere.

Ora lo so che Claudette mi uccide, e vi assicuro che non è andata così. Ci sarebbe piaciuto davvero che nella bottiglia figurasse un’etichetta “fatta in casa”, come la birra.

Claudette *è stata offerta volontaria*, e visto che la birra, Mauri l’ha chiamata Cat&Fiona… vedere il risultato: grazie, Cla! Sei un mostro di bravura. Nell’etichetta c’è tutto ciò che serve al consumatore. Tutte le indicazioni di legge, che per la cronaca non sempre troviamo nei prodotti che compriamo. Persino il fatto che il vuoto sarà a rendere (al Ciolli). Prima della fase di imbottigliamento, comunque, bisogna verificare se la birra è pronta: aprire lentamente il rubinetto, versare la birra nel cilindro che custodisce il densimetro, quindi immergervi il densimetro. La birra è pronta per l’imbottigliamento quando il valore indicato è uguale a quanto riportato nella guida tecnica.

Le bottiglie vanno precedentemente lavate, dovranno essere sterilizzate con una soluzione di acqua e metabisolfito… questa parola, metabisolfito è stata oggetto di tormentoni per settimane, soprattutto quando la si pronuncia sottolineando la “bi”, e vengono in mente, chissà mai perché, frasi alla “Amici Miei”… tipo “afasol bi-polare.” Siamo matti, questo lo si sapeva già, no?

Le bottiglie vengono comunque poi messe a scolare nell’apposito avvinatore/sterilizzatore, che sarebbe un simpatico oggetto studiato apposta per la fase, e secondo me di grande utilità. Non bisogna avere fretta di imbottigliare, è sempre preferibile attendere qualche giorno in più che imbottigliare prematuramente. Il libretto si prodiga in consigli per ottenere schiuma e carbonica; ti dice come tappare le bottliglie, anche se Mauri non ne ha avuto bisogno perché ha utilizzato delle bottiglie con tappo non a corona. Labirra è pronta dopo una quindicina di giorni, giusto il tempo di prendere possesso dell’etichetta, farne le giuste copie ed incollarle sulle bottiglie.

Che dire? L’esperienza è stata positiva ed a settembre si potrà ripetere, ora fa troppo caldo. Mauri è soddisfatto del risultato, e anche i fortunati-sfortunati assaggiatori della Cat&Fiona lo sono! Adesso mio marito lo chiamiamo affettuosamente”mastro birrario”.